私は母親です。
出産後、
まもなく子どもが
小児がんだとわかり
入院生活がはじまりました。
小児がんの中でも難しい症例で、
１歳の誕生日を迎える事は
難しいだろうと言われました。
厳しい闘病生活も
何も知らない赤ちゃんって
凄いです。
普通に笑って、
ケロッとしてました。
でも、すごく頑張ったけれど
病気は治らず、
息子は、たった１年半で
この世を去りました。
息子の最後の一ヶ月は痛み
との闘いでした。
わずか一歳の息子に
モルヒネをのませるなんて….
亡くなる直前、
腫瘍は全身に転移して、
昏睡状態になりました。
動けない息子の体をなでて
大丈夫だよ、
大丈夫だよって、
ばかみたいにそればっかり
繰り返しました。
アンビューで自発呼吸が
戻らなくなった頃、
「 おかあさん、最期に抱っこしますか？」
と聞かれました。
うなずき息子の体を
抱き上げました。
お腹は腹水で
ぱんぱんに膨れ上がり
腫癌熱で体は４０度を超すほど熱く
手足は氷のように冷たい
小さな体を抱いた。
よく頑張ったね….
私をあなたのお母さんにしてくれて
ありがとう
あなたが生まれてきてくれた事は、
私の人生で一番の幸せだったよ….
大変な事もいっぱいあったけど、
ほんとに楽しかったよ。
助けてあげられなくて ごめんね。
偉かったね。ママの自慢のショウタ。
生まれてからたった１年半
そのほとんどが闘病でした。
髪の毛も、まゆげも、まつげも、
つるつるになるほど治療したのに、
あんなに苦しい思いをさせて
ごめんね。
だけど、勝手にごめんね。
きっと運命だったんだって
思うんだ。
あなたに出会わない人生なんて
絶対なかった。
私は本当に、本当に
あなたの事が大好き。
あなたの事が大好き。
あなたのママになれて、
最高にハッピーです。
火葬の時、あなたの体を担いで
逃げようと本気で思ったよ。
人の目ばっかり気にして
生きてきたけど、
誰に何て言われてもいいって
初めて思った。
だけど、あなたの体を見て
あぁ、もうここには居ないって
すとんと何かがかわったの
骨になったあなたと家に戻り
骨壺を開けて
ひとかけらたべちゃった。
また一つになりたかったのかな
母親の愛情って凄いです。
親って、子どもが思うよりも未熟で
みっともないくらい勝手だから、
子供の立場から見ると
腹が立つ事も多いと思う。
無事に生まれてくれればって
思ってたのに…
五体満足で生まれてしまえば
今度はどんどん欲が出てくるんだよね。
だけど、子供を生んだ時のことを
忘れる母親はいないと思う。
子供を置いて出てったとしても
認知症で記憶をなくしたとしても
きっと、いつか見た
幸せな夢のように
ずっと体に染みついてる。
どれだけその命が、
祝福されて生まれてきたか
生きていてくれる事が
どれだけありがたいか
もし、ここをみてる
あなたのお母さんが
そのことを伝え忘れているのなら
私が代わりに
言わせてもらいます。
生まれてきてくれてありがとうね。
私をあなたのお母さんにしてくれて
ありがとう。
かわいくてかわいくて仕方なかった。
あなたが笑ってくれたら
それだけで疲れなんてとんでったよ
生きていてくれてありがとう。
あなたは、私に対して
後悔なんてする事ないんだよ。
なんにも心配しなくていんだよ。
幸せになる道を選んで
生きてください。
あなたの幸せが
なにより私の幸せです。
